escuridão do amanhecer tardio

Faço filmes na minha cabeça, eu construo histórias, historias essas que sei que jamais serão concretizadas. Luas feitas de papel, beijos doces com aroma a paixão, dois corações de mel, ambos unidos pelo efeito do amor. E depois tudo se fecha num luar, um príncipe e uma princesa respondendo ao poder da eternidade, tudo desaparece como um soprar de brisa, tudo parte. Permanecem pensamentos que voam ao ouvir esse teu nome, ficam memórias de alegria ao relembrar a doçura do teu toque e presa fica a mágoa por tudo não passar de sonhos, simples sonhos. E desse tudo, o restante são apenas as lembranças de quando um dia senti o calor do teu corpo num forte abraço, resta apenas a dor do teu ‘ola’ caloroso e do teu adeus frio. E ai a esperança falha a cada respiração, como se nada me pudesse agora salvar, estou por minha conta, todos partiram. Tal como este amor. Este amor que ganhou asas ao vento, que abandonou o fogo ardente que existiu um dia no meu pequeno e frágil buraquinho, neste meu coração partido. Mantenho a força, mantenho a promessa de que os cortes acabaram, que as recaídas já eram. E ai me vejo cada vez mais a cair, o chão estremece, tudo desfalece, assim como o meu corpo. Ainda respiro, ainda cheiro, ainda falo, embora pouco (…) ainda sentem a minha presença. Mas assim como todo esse “tudo” cai por terra, a minha alma acaba por partir também. Arrastando continuamente o meu viver, ou simplesmente o meu sobreviver, arrastando a dor. Deixo de sentir, ruine a chama do amor, ruine a esperança já fraca, ruine a capa que me protege do mal, ruine o meu corpo levado pela maresia do seguimento. Ninguém entende, ninguém compreende a minha dor, o meu sofrimento. Eu creio que sim, mas sei que não. E incalculavelmente, vejo um pranto de lágrimas no lugar onde costumava estar um pranto de sangue, escondo-me no mais fundo da minha cama, tento pôr fim à minha vida colocando uma almofada sobre o meu nariz, sobre a minha boca. Todo o meu sofrimento é expresso, nem dou conta das horas passarem, nem recordo há quanto tempo estou em tão grande desgosto. Odeio-me, a minha maneira de ser. E ninguém está lá para mim. Ninguém mostra preocupação. O choro passa, a respiração continua a falhar, e as forças que me restam concentro no poder das palavras. Penso ter finalmente ultrapassado aquele momento trémulo de gritos, gritei por dentro como se suplicasses pela morte. O choro indemnizou a dor, mas sei que ela ainda permanece em mim, permanecerá até ao próximo amanhecer, por ai adiante.